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TO冥冥：我XX地自己来发了。
>> 十月十五那天我必不能相迎。所以提前献上我的祭品。
为我生命里第三个海皇祭。
因为你啊。
<今天，清晨闭上眼，不理连连呼喊的狂啸的东风，一张厚厚的纱幕遮住永远清醒的碧空。>
今天天气很阴很暗。但是无论怎么样，这样的黄昏坐在这里，纪念我该纪念的，也不错。
就这样呆呆地坐着，耳机里的歌换过一首又一首，明明知道在做事情的时候是根本听不进去歌的，还是企盼着耳畔的声音能给予我些许提醒。提醒我去回溯那段记忆的路在哪边，我旁枝丛生的脑海里的哪边——我已经安然于这样的遗忘了，似乎。
我试着，有逻辑地写下我想到的。
<这迷茫的温馨，使我想望地心痛。我那时不晓得它离我那么近，而且是我的。这完美的温馨，还是在我自己的心灵深处开放。>
四年了。
不知道我这种薄情的家伙是怎样在四年前的某一天选择了你。我是说选择拿你当倾注感情的对象。以我贫瘠的想象掩盖你真实模样，在脑中虚构了我的你的样子。以我幼稚的文字幼稚的心思去描述去考虑该怎样证明我对你这个不存在的家伙的在乎。也就是这些，我倾心而为的这些，见证了我属于年少的热血和傻气慢慢流逝，见证了一个以为心里有一个人就可以当做信仰就可以握住未来的白痴消失。
可是。
可是正是你啊，让我在幼年，那个自卑的躲在角落默默不言的孩子觉得，觉得与众不同了。觉得心里有你，就与众不同啊。
你明白吗。那个时候无论有什么委屈什么不快，只要稍微想想心里那个虚构的人，再给自己一点时间，就可以减轻一些。——不得不承认，这也是只有在幼年的时候才会发生的。
更是因为你，引起那些机缘巧合的相遇，才让我慢慢开启了更多的门。——就算别人无法理解，我也相信，这都是因为你。
<我的欲望很多，我的哭泣也很可怜。但你永远用坚决的拒绝来拯救我，这刚强的慈悲已经紧密交织在我生命里。但你却忍心地躲藏起来。>
那么现在呢。
你给予我的力量，其实说实话，那种力量微乎其微的。
我不是唯心到想哭的时候想想你就可以微笑。我不是难过郁闷到想吐的时候想想你的微笑就可以哭出来。我不是像阿散说跑八百跑不下去想想你就能坚持到终点，我不是做不下作业想想你就能够压抑自己紧绷的神经乖乖坐下来。——说实话，那些时候我想都不会想到你。
啊，你说你知道的，你说我以前就告诉过你这些了。
可是我看了那句话，就是上面那句。才又偷偷在那些可恶的忽略行为下加了个注脚。刚强的慈悲，忍心地躲藏。
——我是说，那些我对你的忽略，我对自己过错的放纵，我对自己的折磨。这些的发生只是为了让我自己强大起来。你在旁边看着。——不管是谁，不管是我埋怨不来帮助我的谁，其实都在旁边微笑地看着，等着我自己站起来。
我知道苦难和困难不能逃避。如果允许，我真的，想以你，你们，为动力，自己站起来。——可我是第几遍说这些话了。
我那么希望你能给我力量。我那么希望。
我现在需要你的力量。真的
<你的签印。>
似乎是那个不善言说情感的我，在你身上花光了热情了。以至现在我对太多人和事，平心静气得不像话。或者说是冷漠吧——谁能说这是好还是不好，随便吧。
<请容我懈怠一会儿，来坐在你的身旁。这正是应该静坐的时光，和你相对，在这寂静和无边的闲暇里，唱出生命的献歌。>
世界总是在变。而你的所在，早已是过去。
我现在已经不用争辩，争辩你不是一种过往。甚至希望你已经是过往。
过去的东西，就不会变了。光阴抹杀掉所有，却不能抹杀已经被抹杀的东西。
你永远是我最后看到的那样，你永远是最美的那样。微笑着，散发光芒。
等我长大，等我工作，结婚生子，患上恶疾，离开人世，你永远是那样。
我不再需要语言去解释，不再需要文字去纪念。我不再患得患失，只要在我真正需要抚慰的时候想起你的模样。自然而然，风轻云淡。
<你微笑地看着，不同我说什么话，而我觉得，为了这个，我已经等待得久了。>
谢谢你，承担了我成长中太多的宣泄。
我愿意等到白昼穷尽，再静听黄昏涨潮的舞曲。以及未知的再次相逢。
——预约。零九年十月十五，我的王。
你知道吗，今年我们这里的钱塘潮，是多年未见的壮观呢。你什么气场啊，连这里的水都管得了。真是。
END。
PS。文中下划线句均出自《飞鸟集》\《吉檀迦利》。 |
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