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昨夜终于忍不住跑出来上网,本来想九点钟就回去睡觉,结果挨到十一点多都不想回去,于是想干脆通宵算了,哪怕明天还要上班也不管不顾了......
把论坛空间校内博客通通上了个遍,忙着写日志、忙着在一对怨侣中间传话、忙着帮朋友发帖子、忙着回帖子,忙着看文章、忙着感动、忙着伤心......一个晚上折腾下来,好像很累,又好像什么都没做,转眼混时间到了凌晨四点多,坛子人去楼空,QQ上的头像也一个一个的暗了下去,在说了无数声再见、晚安之后,就连最后一个人也离开。
终于,还是只剩下我一个。
不自觉的又打开你的空间,哪怕知道没有更新,哪怕里面的文章早已看过无数遍,但......只要是开着你的空间,就会莫名的心安。
音乐不管换了多少首,依旧会是我喜欢的风格,淡淡的,有一点伤感。静静听着歌,一边百无聊赖的不停刷新着明知道不会再有新回复的网页。胸口又有些堵,闷闷的,好久没有这样的感觉了,或许都要怪你空间里的那首歌太过伤感。有一点点难受,然而却也很喜欢这样子一个人安安静静的呆着,什么都不说,只是带了耳机听着那些或熟悉、或陌生的歌。
知道么?今天~哦不应该是昨天,我又被领导骂了,原因是我工作效率太慢,呵~在她站在我身后嘴里喋喋不休的说着我的时候,心里忽然有一种想笑的冲动——就在前一天,还见到一个人把她顶的哑口无言呢~我只是,不想去难为人、不想争辩什么罢了。
最近在给豆儿妹妹织一条围巾,说真的,自从学会织围巾到现在,我每年都要织好多条,到现在该有多少了呢?可就是没有给自己织过一条。这次我选了一种淡淡的紫色,很漂亮的颜色,织好的话也一定会很暖和,虽然之前不知道为什么一直织不好,拆了N多次,然而从前晚开始却莫名织的的顺畅,心也慢慢的安定下来。本来之前月璎阁的二十哥哥给我发了一条信息,内容是这样的“走廊中的脚步声、厕所里的叹息、镜中人、窗台上,谁在荡秋千?”结果我当时就出了一身冷汗,怕得睡不着了,还被二十哥哥笑说娇气呢~可是我的床就正对着窗户啊~你说我又是胆子这么小的一个人,能不害怕么~现在我却不害怕了,也许是在为在乎的人专心做一件事,心就会变得安静,不再为那些东西所烦扰了吧。
央着二十哥哥教我格律,第一课就被那些平平仄仄的搞得晕头转向,希望我能聪明一点、再聪明一点,学会格律、学会词牌,然后我就能做个大才女了~哇哈哈哈~
每天上班无事,便会在心中勾画自己的江湖,每天勾勒一点点,到现在,大体总该有个样子了,打算过年那会,就动笔写出来呢~跟几个人人说想写小说,也答应写完之后给大家看——其实自己心里一点底都没有,我是个如此没有耐性的人,那江湖,我真的能完成么?
跟东城发信息聊天,她说她刚刚大病初逾,说她一个人在河边散步,喜欢不太冷的冬天,于是我就想象上海那么湿冷的冬天,她万一被冻坏了怎么办?我那么喜欢她,又想要再给她织一条围巾了~
说到围巾,曾经想过要给坛子里那些可爱的女孩子每人一条的,三儿、小草、小七、小香......好多好多很有才华的女孩子。恩~颜色嘛~就用青白色的,就像——椴所构建的那个青白色的江湖。然后给椴也织一条,只是不知道他会不会接受呢~偷笑~时候去椴家看他的时候,参加活动的时候,哇~齐刷刷统一的着装,多拉风啊~一看就知道是椴木,哈哈~可惜这个工程太庞大,也就只能想想而已了......
看到死党大蓉在线,于是丢了个龇牙的表情过去,那家伙都当上公务员了,小日子过得很滋润嘛~结果才听她说她们这个月的工资又拖欠一个多星期了,每次去看工资卡,都是失望而归。看到她把她空间里所有的文章都给删掉了,问过才知道,原来那家伙某天心情不好所以全给加密了~看到她分享的那篇日志,讲女孩子的友情,掰掰手指算来,我们从小学四年级到现在,总共多少年了?似乎从上了初中之后就一直是聚少离多,只有放假的时候偶尔聚一下、过年的时候去她家拜拜年。我却从没为这个死党做过什么,脸红红~盘算着,若是时间足够,能不能再织一条呢?
上了人人,看到七更新了日志,忙不迭点进去看,为什么每次她在的时候我都不在,而她刚刚离开的时候我却上线了,怨念啊怨念~七是我在社区里唯一一个特别想主动去亲近的一个人,因为真的很喜欢她的文、她拍的照片,而且她也是个美银呢,笑~哈尔滨的冬天特别冷吧?看到她说她又瘦了,她说她很累,好想去她在的那个城市找到她,然后把我的肩膀借给她靠着,让她好好休息一下,安安稳稳的睡一觉不用再失眠......
梦儿已经睡了吧?日本那边现在大概也是冷的,一个女孩子在异国他乡求学,听她说每天晚上还要写很多的作业,天又冷,让她去买电热毯又不去买,真是个不听话的孩子啊~等她回来一定要打她的小PP~对了,那天在书店里看到椴的一套《杯雪》——这可几乎是绝版了啊~我们坛子上多少人想要都买不到的~我偷偷留给梦儿了,可惜到日本的邮费太贵,只能先把它好好放在家里等她回来再给她了~^_^我们还梦想着一起穿上汉服招摇过市呢~而我大概是不可能有条件去日本了,只能等她后年回来才能实现了呢!
不知道为什么,一想到这些,想到这些女孩子之间小小的、温暖的友情,就会觉得格外的心安,想到如果能为喜欢在乎的人做一点点事情,就可以把其他的烦恼暂时忘却。^_^
回答了梦儿的点名,对于这些东西一向是很头疼但又不得不答~有一个问题是:喜欢什么样的男子,我回答的是:温和、不偏执、不尖锐(因为我是这样的人所以想找个能包容我的人囧~),嘴角带着暖的笑意,能让人心安的那种。你说,这样的人好不好呢?如白莲一样的男子。呵呵~一定不要红莲,红莲业火,太过热烈,是会焚尽一切的吧......
其实,我对你说这些,究竟是想表达什么呢?就连自己也不知道呢......现在,就连我自己都不知道自己究竟还喜欢不喜欢你了,经历过这一年,中间的是是非非已不足道出,我以为我与他会结婚,然后安稳的渡过余生,却终究还是逃离了,转身的决绝而毫不犹豫。是因为不能容忍他的谎言欺骗还是这只是我的借口?呵~就连我自己都不清楚。
如果,我没有真的爱过他,说明我是一个彻头彻尾的感情骗子,如果我爱过他,又有什么权利再回过头继续喜欢你呢?时光推着我身不由己的前行,不容一丝一毫的停顿,我们都已不在原来的地方,我知我现在,已经没有再去喜欢的权利。
可是啊,我只是想说说而已,只是想说出来,哪里管得了你会不会看,会怎么想我呢?正如我当初做的那样,我果然还是那个脾性,怎么都改变不了呢~我只是在想,若是你身边没人陪了,又想要找个人陪着的时候,会不会偶尔也想起我来呢?哪怕我像个男孩子一样陪你抽烟喝酒默默无言,你,会不会偶尔也想起我呢?
依旧是无意识的碎碎念,不必理会。
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