〈《雨村笔记》自节录〉无事小神仙

陆棻

       闷油瓶看着雪，风向不对，雪絮不停地飘进来，他的头发很快就白了。
       不知道他白发会是如何。（《营业方向》）


       此刻我在想我经历的事情，他们在我的脑海里，应该是一个怎么样的存在。
       记忆这种东西，我们应该是执着于记住，还是执着于顺其自然？
事实上，在雨村的日子非常简单，你很难真正记住每一天，但你能非常浓烈地感受到一种氛围，等你离开了这里，想起这里，心中会升起一种清甜的雾气的味道。
       这里没有任何外在的东西压在你心口，这种雾气会一直升腾，人世间这种气味其实是非常难得的。
       记忆也是一样，如果你不刻意地让你自己去记住所有的细节，那么所有的记忆最后都会变成一团有气味的雾气。
       有些恶臭，让你都不想靠近；有些则美好、清冽；还有些浓烈，让人迷乱。
       人或许就无法永远记住细节，最终只能记得这些气味，时间越久，就越纯粹。
       逝去的那些朋友，我在这种时刻都会一一回想他们。如今他们越来越开始呈现出这种雾气来。我一开始非常抗拒，觉得我开始淡忘了，后来我就接受了。在这里思考的时候，带着他们气味的雾气就会浮现出来，笼罩着我，我就觉得，我又和他们在一起了。
        这大概就是人的灵魂记忆别人的方式，而又不至于困死在其中。
        我也想知道在闷油瓶的心中，这些雾气最后到底会变成什么，因为只有他有足够长的时间，可以感受到这些雾气最终的演变。
        会不会变成他眼中透露出来的东西，那是一种淡然。但淡然，是否意味着雾气最终会没有气味，虽然存在占比巨大，但是已经无形无碍，就像宇宙中的暗物质一样。（《林间冥想》）


        这应该是一个很喜欢与众不同的女孩子，与众不同可能是一种刚需。所有人都希望自己是不同于普罗大众的，我在那个年纪，也在追求这种孑然于世的感觉，但没有人可以真正孑然于世，除了我身边这位。

        我们和这里的山水，其实已经是背景的一种存在了，对于他们来说，好比在两个平行时空中。（《放花灯》）


       闷油瓶作为族长，持有巨大的能力，在旁人皆无法做到的情况下，他的命运就很容易变成不停地去解决问题。即使那些问题和他一点关系都没有，不处理也无法伤害到他。（《失踪2》）


       回来之后，闷油瓶让我们跟着他往村子的上头走，我有些纳闷。村子上面有很多古村屋，瀑布就在上面，现在是枯水期，水不是很大，能看到古村屋屋顶上有很多的水性杂草。
       雨村是特别漂亮的一个村子，我们往下看，看到了村口的大树。
       闷油瓶双手插兜，看着那几条瀑布，虽然水量不大，但声音很惊人，我心中的怒气也开始消弭。这些瀑布是我来这里的理由。在外面忙农家乐，再回到这里，瀑布又变回了我当年初见时候的惊艳模样。
       我都快忘记，这是一个多么特殊的地方了，也许闷油瓶发现了。
       这是世外，不同于一切的意义，在于它似乎凝固在了一个过往的时空当中。
       而我们在农家乐做的事情，其实是替代着我们之前世俗间的那些冒险。比起之前每一次都可能会死亡，如今我们的冒险已经非常日常和温馨，也许过于日常和温馨了，但那也是我们之前在每次临死之刻会幻想的生活。
       如果无比的平凡，又该是如何。当年每一次都会想，没有一次付诸行动，如今我们却真的在做了。
       而当我们真的开始做的时候，也许我们的内心真的会有一些不一样。闷油瓶让我们在这里，往下俯视，我就真的看到了一条世外和世内的分界线。以前这条线是模糊的，如今变得特别清晰。
       闷油瓶站得比我和胖子高，他的视线里，有雨村，有我们，也有下面的镇子县城。
       在我的视线里，有一个我在村口，有一个我在县城里，有一个我在杭州。
       在闷油瓶的眼睛里，有一个自己在我们中间，有一个自己在雨村，有一个自己在县城里，再远，他一定有无数个自己，在各个时空。
       而他现下的自己，就在我们上方，看着无数个自己，在无数个过往。我们现在是离他最近的，但我也知道那只是最近而已。
       大概有六七步吧，这六七步，在我们和他之间是出世和超然的区别，甚至我的这些想法都是臆想。这也是为什么他无论是刷牙洗漱、锻炼、睡觉、一起吃饭休息、一起发呆听风声虫鸣，你都会觉得他是在不同的时空中做这些事情。
       用文字记录下来的闷油瓶是有烟火气的，但真实的他看着我的时候，那眼神中极致的淡然会让我瞬间回到和他初见的时候。
       我和胖子也讨论过，胖子说，我也是特别的，因为我对这种淡然能感同深受，虽然我只活了这么点年份，却也越来越像闷油瓶。
       但我知道共情永远无法到达完全的感知，我只能模仿而已。闷油瓶朝我们走来，一步、两步、三步、六七步，他走到了我们身边。我回头看刚才他在的位置，他已经不在那里了。
       不纠结了，我心说，我们走不上去，他便走下来了。（《世外》）


       竹林沙沙响，今晚有月亮，待会可泡澡，岁月当如是。
       小姑娘说的其实是对的，但生活还有一种解释，就是和你一起的人组成的时空。（《生活的不同意义》）


       我喝了酒，晕乎乎的，晚上我做了一个很长很长的梦，梦到了雪山，梦到了我的结局。
       那是我第一次做这样的梦，之后我便知道，我会常常梦到这一刻。
这个世界上，所有人都是一个圆，而闷油瓶是唯一一条永恒的直线，我们就像佛珠一样被串在这根直线上，走向佛祖能看到的彼岸，那是无限远的时空。
       我知道世间一切都会终结，这条直线不可能永远地持续下去，但他的尽头将是我无法想象的。（《温酒》）


       人世间的不如意，真的压过来，是没有道理可言的。
       我点头，表示明白了，胖子问，“你怎么想？”
       “过往的岁月，不会没有用的，即使他没有生效在你想的方向上。”我说道。
       岁月这种东西，极其强大，林六人总归会知道的。（《退役运动员》）


       我看了它一会儿，也开始打瞌睡。在这里打瞌睡，睡得特别香，睡醒的时候天上的云压了下来，要下雨了。
       我稍微收了一下东西，回头的时候，闷油瓶也醒了。拉了一张椅子坐到我边上，瓢泼大雨就下来了，雨帘开始形成。
       猫也醒了，冷静地坐起来看雨。
       我们两个人坐着，胖子拿了几根雪糕过来，三个人吃雪糕，看雨。
       在福建看雨真的会看迷瞪，我的思绪被雨整个吸收进去了。胖子打开收音机，我们听镇上的广播，就听到了关于UFO的新闻。
       整个空间仿佛凝固了，一切都变得非常缓慢，我觉得这里安静舒心到心跳都没有必要。（《耕种》）


       我在这里既不憧憬未来，也不怀缅过去——尤其不怀缅过去，老物件对于我来说有一种过于熟悉的感觉。
       我只是取悦当下的自己。
       也许我内心认为，我只有当下了。（《庭院》）


       也许是我不相信有来生。
       而且，来生对我毫无意义，我不会有比今生更惊心动魄的人生了。（《百年大丧》）


       闷油瓶只是看着我们，我们的庭院有苔藓，他的庭院里有我们和四季。（《工程》）


       语言是人类思绪和想象力的药引，哪怕只是一个词语，在人类社会都带着力量。而名字更是一种咒语，可以凝固时间景色。（《九声安寝》）


       不往他人看。
       心中无事即是桃园，一人酌酒也是神仙。（《最后的返场》）

陆棻

● 张海虾是作为南洋档案馆最优秀的机要人才毕业的，如果不是张海盐，他早就进入南洋海事衙门当参谋军官，现在可能早就掌权机要部门了。和张海盐厮混的这段时间，他们极少遇到劲敌，没有表现的机会，甚至张海盐都已经快忘记了这个小兄弟当年是多么聪明，聪明得犹如妖怪一样。

● 画眉鸟是张海虾么，他时常在想，干娘是否早就看到了那一天，他的性格会伤害到身边的人，即使那个人声如名伶，展翅能飞。稍有一丝疏忽，就会死在他的手里。
　　
● 张海盐如果平日里和张海虾少一些打屁，多一些走心，也许就不会如此焦灼，张海虾毕竟比他通晓隐喻桑槐之理，他可以告诉张海盐，人经历的事情会在心中埋下东西，在张海盐的童年那些常人无法忍受的痛苦，演变成如今诡谲的行事逻辑，以及他见到的那些人间地狱，除了痛苦之外，还伴生了各种欲望，正在内心中引诱他。

● “普通人做了一些不普通的事情，总是以为自己已经不是尘世中的人了，这么长时间来，我见过太多了，走吧。”

● 这个孩子，从小安静，听话，除了宠着张海盐，没有什么毛病。

● “100年后你也会死的，长远的遗憾，反复的唏嘘，对于后世来说，也都是一笔带过。终究会不存在的东西，现在你就能克服。你只要知道没有任何东西能改变你和他共存于时空的事实。”

● 从小到大，张海盐对于人世间的感觉都是凋零。

● 如果一切如此，故事就太过完美，人生总是有所揪心，不在这里，就在那里。

● 张海琪不愿再去南疆，她的人生足够漫长精彩，如今忽然要接受死亡，觉得平静而令人期待。长久的青春是享受不尽的，事实上长生并没有那么让人厌烦。但当你的人生足够长，送别的人足够多的时候，你多少也会期待，自己和那个世界的人重逢的时候。并且，对于死亡毫无恐惧。

● 张海盐凄风苦雨，独身来到张海琪身边，身边人来人往，也不过一两个人，如今犹如浮萍一样飘零而去。他茫然的望着湘江，无法理解。

● 齐铁嘴劝张海琪，人生可以求死，如果求死就不应该来卜卦，卜卦者一定内心还是有一丝想生的欲望。她想要一个理由，这个理由不管是什么，既然你知道自己在寻找，就应该去南疆。因为世事变迁，如果有一天忽然不想死了，最好是在自救的路上。

陆棻

当年菜头40岁的时候，写了一篇长文，我看完之后进入了长时间的呆滞当中，当时我尚且30多，40岁对于我而言仍旧遥远，以至于似乎不需要去想，而身边的朋友竟然40了，我似乎可以预见40岁对于一个男人来说意义非凡，却又心生恍惚，因为他没有头发，所以40岁对于他来说，似乎本身并没有过多残忍。

菜头那几年所经历的折磨，也让我不觉得40岁对于他来说会有什么障碍，那一定不是他极致的痛苦的前十，他竟然却写了一篇长文，我不由在想，40岁到底是什么感觉，让他都会如此触动。

当时的我好奇又恐惧。心中闪过无数次念头，却又强行压抑，不愿意去真正思索，似乎40岁那一年有一只洪水猛兽正在等我。

如今我也40了，我似乎可以理解他了，但实际想来，脑子却一片空白。

几个月前，杭州雨加雪，我被寺庙友僧邀请，前去参加聚会，庙宇四周全是坟冢，一年前我到这里的时候，觉得阴森可怖，当夜聊的昏昏欲睡，出去透气，天上已经是大雨，就在坟冢之间行走，竟然丝毫没有恐惧，一个人走着走着，便走入了深山之中，随着小径一路上了山，再回头已经浓雾大起。

山中浓雾之中，没有路灯，天上全是大云，没有一丝月光，真正的绝对黑暗，我出来之后带了一只25块的破烂手电，只能模糊照出面前一米距离，灯色发黄。

当时心中有一个念头，此路曾经走过，应该在不久之后有路下山，既然回路已经如此大雾，不如往前，前面应该有路灯小径。

此去就一路走去，走了半个小时，忽然才想起当年走的不是这一条路，此时心中的倔强起了，回头去看山路之黑之滑，让人对于下山心有余悸，而上来的时候，雨水顺着石头台阶，已经成了瀑布之势，我一路上来，鞋袜全部都湿透了，杭州的冬天雪天冰冷刺骨，好不容易走到高处，没有冰水冲击台阶，不想再往下走了，于是继续往前。

走到一个小时的时候，我已经知道自己进入了绝境，再找一次这样的感觉，还是在云南雨崩，自己走错路攀爬冰湖边的悬崖，爬上几十米高无法下来的时候。

我搞砸了。又一次。

我先是知道自己不知道自己在走向哪里，接着便回忆起，就算方向是对的，也得极长的时间才能找到路口下去。

回头下山，四脚并用，才是最好的选择。

但我却仍旧往前走了，我的思绪乱飞，但脚步一刻没有停止，手电的光越来越暗，显然这手电并不是用于登山夜路行军的，手电熄灭的瞬间就是我要在山上被困通宵的时候，而手机的信号早就没有了。

终于我看到了一个石亭，走进石亭，我浑身已经湿透，羽绒服里全是水，而我此时终于想起，这个亭子，是接下来24个地标中的第一个，也就是说，我还要走过23个标志物，才能到达我之前记忆中的下山点。

也就说，我走了那么久，在野山小路，走在一千年前人铺的腐烂的古道上，四周没有一丝灯光，浑身湿透，这样的旅途，才刚刚开始。

这时候，天开始下大雪。

雨和雪让温度急剧下降，我的脚趾没有了感觉，我坐在亭子里，此时才意识到，这座山脉有十几公里长，已经是野山区域，而这里只有我一个人。

我想了很多，首先我觉得黑暗中有东西，一定是孤魂野鬼，它们都在看着我，我不敢回头，因为回头是浓雾，手电一关，则完全一丝光线都没有，所以我也不敢关手电。

如果是早一年时间，我在这里，最害怕的，一定是那些孤魂野鬼，然而在那一刻，我发现我变了。

我仍旧害怕浓雾，仍旧害怕黑暗，但我却没有那么的害怕鬼魂了，我害怕起了另外一个东西，就是杭州之前走失的那只豹子，或者是附近的野猪。

我脑子里想的是，妈的，那豹子要是看到我，不他妈正好过年？

我继续往前的时候，浓雾之中，我幻想会冲出来的东西，不再是白衣女鬼，不再是背对我的奇怪人影，我时刻想的是一头莫名其妙的野猪。

它无比肥大，向我冲来，正好獠牙会刺进我的膝盖。

它一定很丑，而且浑身是雨水泥浆，不，那还算是好的，也许它会在我背后向我冲来。

我吓的浑身发冷汗，早一次这样，还是在写作密洛陀的时候。

大雪落在深山之，你确实能听到雪落之音，却让我觉得那是野猪的脚步，就算冻的肺疼，也越走越快，走到第三个小时的时候，我路过大树，路过山中的荒废的水井和古碑，我开始渴望有鬼魂探头出来，给我指路。

我忽然意识到，宁采臣这样的书生当年走这种夜路，走的长了，绝不会畏惧鬼魂，现在人生活在城市里，绝没有机会像我一样，一个人走在茫茫大雾和夜路之中了，也不会感受到如此刺骨的寒冷和如此局促的能见度。

如此孤独寂寞，为何要惧怕鬼魂呢？来害我的，来爱我的，都抵不上这孤独苦楚和漫漫长路。

小心一点，小心一点，看着脚下，因为滑到了三次了。

哦，却又没有真正滑到，因为最后一刻把握住平衡。

所以我还没有老，对吧，我还没有老，有没有人看见我刚才的动作，我是否反应还是那么迅捷。

就算年轻人，刚才也会摔倒吧，我却没有，是不是我不仅没老，其实还很好。

小心一点，小心一点，该休息就要休息，下坡的时候，腿软会伤到膝盖，要小心膝盖，要小心膝盖，这个年纪，坏了地方永远不会再好了，如果滚下去，手电可能会磕坏。

这个年纪，要未雨绸缪，要懂得最重要的是什么，如今最重要的，是这个手电。

我还有手机的手电，但最好别用，因为就算下山，我还需要电来打车。

所以实在看不见，也要让手机有电。

终归会有温暖的空调，当年从雨崩出来，上了自己的车，腿已经无法弯曲，但暖气打开的瞬间，膝盖一暖，人间就回来了，回到酒店，藏族的大叔焦急的等我回来，一大桌子藏菜，热热的茶，幸福就出现了。

前路一定有我的人间，还会有暖气的，还会有热茶的，这山雨一定不是我的终点，因为我这把年纪了，我懂得一切都会过去，但我要小心一点，再小心一点，因为我这把年纪了，就算一切都会过去，但也许我这把年纪，会有例外。

最后的一个小时，每一分钟，都似乎被拉长成无限，每一个路口我都希望出现下山的道路，我恐惧着，也许长久没来，路口已经封闭了，而路越走我越陌生，路标我已经不认识了。

最后往前走，我唯一的信念，不是到了没有，而是，终归会回到人间的，就算是天亮了，这一切也会结束的。

往前就可以了。

如同我当年12，3岁时候的倔强一样，我明知愚蠢，却没有往后走一步，却每一步都是将近40岁的小心，少年之心不愿死去，而40岁的灵魂，审视着脚下每一寸青苔。

我不知道自己是否真的老了，却又觉得，一定是老了。

最终下山的瞬间，我的灵魂漂浮在雪夜的半空，不高不低的，脚下犹如踩着雪花，而雪花并未落地，但我要腾空而起时，人和雪却一起落下，就这么走着，我走回了人间。

回头看向山里。

那是一个巨大的庞然大物，巨大的黑影似乎在呼吸着，但不知道为何，此时看来，那座大山竟然温柔无比，我这才意识到，自己刚刚穿越了另外一个世界，或是另外一个时空，我对着山深鞠了一躬，谢谢那些一路陪我的孤魂，他们一定都跟着我，在保护我，谢谢山神，让我没有失足摔倒哪怕一次，谢谢13岁的我，让我在这个年纪，还能做出如此让自己回味的勇敢愚蠢，谢谢40岁的我，让我还能平安看到，人间向我而来。

这就是我40岁生日的时候，想到的一切，它很不具体，却非常具体。

菜头比我冷静，那篇文章，是他自己审视自己的岁月宏图，在我30多岁的时候，菜头的40岁已经敲击了我的灵魂，如今我也40了，切身体会之时，心中能记起的，却是一段深山之中的雪夜夜行，我知道是我当年看到他的冷静之后，心中恐惧，于是打算，自己一定要糊里糊涂的，度过这个年岁。

我当时看完，就是这么暗暗打算。

40岁难得平静，想一想，岁月如梭，再过10年，就50岁了，有效的时间不多了。

50岁，不知道是什么感觉，我想到这个点，才会心生恐惧，但，还是那深山雪夜一样，我只能蒙头前进，相信彼岸会朝我而来。



多少年了，心中文章早就枯竭，本什么都不打算写，菜头说，多少写点什么，于是就写了，也不知道写了点什么。

总之，

生日快乐，兄弟。

陆棻

游客，如果您要查看本帖隐藏内容请回复